Jeunesse Etudiante Catholique St Ambroise Cocody-Angré

Lors d'une prière, le prédicateur dit:" En enfer, il y aura des grincements de dents. Un vieux édenté inquiet interroge son voisin : " Mais mon frère, nous on a pas de dent là, si on est parti là bas on va grincé quoi? Mira

Accident entre deux Gbakas. Après la collusion l'un des chauffeurs dit à l'autre."toi, tu es maudit, ton père, ta mère et ta famille t'ont maudit". et l'autre repond:"malgré touts ces modifications, je suis chauffeur comme toi oubien".Prisca Koffi

Il y a un vieux anango qui envoie son fils aller voler tout le temps.Un jour il l'on attrapé et ça criait de partout:"voleur, frappez le" Tout le monde courait y compris le vieux. Le regard du vieux et du petit se sont croisés. Il a senti que le petit voulait parler.Il dit:" tapez vite son bouche sinon il va menti sur kinkin ici. Dicoeur

C'est l'histoire d'un burkinabé qui va pour la toute première fois dans un night-club. Il s'asseoit et voit les jeux de lumière. Pensant que c'est fait exprès, il s'en prend au gérant en disant:"ton lumièr là, si ti vé fo lum,si ti vé fo tin; mè fo pa lum tin, tin lum, tin tin epi lum lum. Tu vé gaté mon zié?" si tu rit pas là, cè ké vrèment toi la meme tu lin tu tin koi. Goubo Roland Serge

C'est un prof de math en stage en Chine. Il fait l'appel: Wong Yu: présent, Lou Wan: présent, Soudain il éternue en faisant ATCHOUM. C'est la qu'il va tout gater. Les élèves repondent absent. Etonné il dit AHI! un élève au fond répond présent. Toujours étonné il dit HAN! un autre élève répond présent. Il dit HUM! on entend absent. Toujours étonné il dit à voix basse POUAAA! l'élève assis devant répond présent. Dépassé il se tait et arrête l'appel. DOUGROU MIRA

Deux poulets regardent: " la bonne cuisine". Au menu Kédjénou de poulet. L'un des poulets se fermant les yeux dit à l'autre, pardon faut zapper je n'aime pas les films d'horreur. Abby Salomé

Après une altercation, un binguiste se présente à un vieux Bété: " Je suis Félix Dubois, Avocat à Lyon. Le vieux voyant ses dires en plaisanterie dit ceci:" zé si Digbeu du Feu , ananas à Panthère. Gbonon Cha Nadine

Un locataire de Sicogi, fatigué des souris, décide de leur mener la guerre. Il fait un trou dans son placard et y jette son chat. Quelques instants plus tard, il retrouve son chat mourant entre les mains des souris qui lui disent: "C'est la communauté internationale qui demande de discuter avec les rebelles sinon nous à Sicogi ici, on mate. ABY Salomé

Concour de nouchi 3 môgô en compétition: traduire" l'oiseau se cache pour mourir". Le 1 er venant de treichville dit" l'oiso se gbrè pour dja". le 2ème venant d'Adjamé dit " le ziazia se krou pour douf". Devinez ce que le 3ème, l'Abobolais dit "le hohoho se hohoho pour hohoho". SAR RACINE, Notre Dame de Biétry

Un jeune passant au bafond avec la peur au ventre trouve heureusement un inconnu et dit "Ah heureusement je vous est trouvé sur mon chemin , j ai toujours eu peur de passer seul par ce bafond à une heure tardive et son compagnon repond "moi aussi j'avais peur de passer seul ici de mon vivant". Imaginez la suite. ABY Salomé

slt , un pti message pour vous:UN MONDE SANS NOIRS
On raconte une histoire très amusante et très révélatrice à propos d'un groupe de Blancs qui en avaient marre des Noirs.
Ces Blancs avaient décidé, d'un commun accord, de s'évader vers un monde meilleur.
Ils étaient donc passés par un tunnel très sombre pour ressortir dans une sorte de zone nébuleuse au coeur d'une Amérique sans Noirs, où toute trace de leur passage avait disparue. Au début, ces Blancs poussèrent un soupir de soulagement.
Enfin, se dirent-ils, finis les crimes, la drogue, la violence et le bien-être social.
Tous les Noirs ont disparu.
Mais soudainement, ils furent confrontés à une toute autre réalité, la nouvelle Amérique n'était plus qu'une grande terre aride et stérile. Les bonnes récoltes étaient rares car le pays s'était jusque là nourri grâce au travail des esclaves noirs dans les champs.
Il n'y avait pas de villes avec d'immenses gratte-ciel, car Alexander Mills , un Noir, avait inventé l'ascenseur et, sans cette invention, on trouvait trop difficile de se rendre aux étages supérieurs.
Il n'y avait pratiquement pas d'automobiles, car c'était Richard Spikes , un Noir, qui avait inventé la transmission automatique.
Joseph Gammel , un autre Noir, avait inventé le système de suralimentation pour les moteurs à combustion interne, et Garret A.Morgan, les feux de circulation.
En outre, on ne trouvait plus de réseau urbain express, car son précurseur, le tramway, avait été inventé par un autre Noir, Elbert R. Robinson.
Même s'il y avait des rues où pouvaient circuler automobiles et autres rames ferroviaires express, elles étaient jonchées de papier et déchets, car Charles Brooks, un Noir, avait inventé la balayeuse motorisée.
Il y avait très peu de magasines et de livres car John Love avait inventé le taille-crayon, William Purvis, la plume à réservoir, et Lee Burridge, la machine à écrire, sans compter W.A. Lovette avec sa nouvelle presse à imprimer.
Vous l'avez deviné ?
Ils étaient tous des Noirs.
Même si les Américains avaient pu écrire des lettres, des articles et des livres, ils n'auraient pu les livrer par la poste, car William Barry avait inventé le tampon manuel et Phillip Downing, la boite aux lettres.
Le gazon était jaunâtre et sec, car Joseph Smith avait inventé l'arrosoir mécanique, et John Burr, la tondeuse à gazon.
Lorsque les blancs entrèrent dans leurs maisons, ils trouvèrent que celles-ci étaient sombres, pas étonnant, Lewis Latimer avait inventé la lampe électrique, Michael Harvey, la lanterne, Grantville T. Woods , l'interrupteur régulateur automatique.
Enfin leurs maisons étaient sales car Thomas W.Steward qui avait inventé la vadrouille(balai), et Lloyds P.Ray, le porte poussière, leurs enfants les accueillirent à la porte pieds nus, débraillés et les cheveux en broussaille, à quoi fallait-il s'attendre ?
Jan E. Matzelinger avait inventé La machine à formes de chaussures, Walter Sammons, le peigne, Sarah Boone, la planche à repasser, et George T.Samon, la sécheuse à linge.
Les Blancs se résignèrent finalement à prendre une bouchée, dans tout ce chambardement, mais pas de chance, la nourriture était devenue pourrie car c'était un autre Noir, John Standard, qui avait inventé le réfrigérateur.
N'est-ce pas étonnant?
Que serait le monde moderne sans contribution des Noirs?
Martin Luther King Jr. a dit un jour
"Quand vous êtes prêts à partir pour le travail, sachez que la moitié de toutes les choses et de tous les appareils dont vous vous êtes servis avant de quitter votre maison a été inventée par des Noirs".
Tout ça pour vous dire chers frères et soeurs que l'histoire des Noirs ne se résume pas seulement à l'esclavage.
Quand nous pensons à Fréderik Douglass, Martin Luther King Jr, Malcolm X, Marcus Garvey et Du Bois .
Diffusez ceci à tout le monde afin que tous sachent la vérité, c'est le minimum que nous puissions faire pour leur rendre hommage.
Comme disait Bob Marley "Time will tell" (le temps le dira).

C'est l histoire de deux fous qui veulent s'évadé de l'azil. le 1 er dit à l'autre " notre fuite dépent de la taille de la clôture. Si elle est basse on passe au dessus, mais si elle est haute on passe en dessous. Va voir cette clôture. L e 2ème part et révient tout triste. Pourquoi tu es triste ? On ne pourra pas s'échaper, il n'y a pas de clôture. Amon Josef du BR NORD

Un instituteur demande à ses élèves: qu'est ce qu'une voyelle? un élève au fond de la classe repond: C'est la femme d'un voyou. Arsène Kouakou (Sécretaire du bureau régional centre lagune

ANNONCE: OFFRE D'EMPLOI
Du travail au zoo, consistant à laver un lion male chaque matin avant son petit-déjeuner. Salaire: 500000 fcfa par jour. Ecrire à l'adresse suivante : lamortmefaitpaspeur@zoo.cimétière ça là aussi c'est cadeau. Salomé ABY

Deux fous sont couchés la nuit à la belle étoile. L'un voit des lucioles, il dit à l'autre tchié pa pa pa on est mort ce soir les moustiques sont venus avec des lampes torches. Salomé ABY hummmmmmm c'est cadeau papa

Télégramme d'une élève a ses parents "envoyé sac de garil sinon cadavre" Réponse des parents "Ici saison sèche, prèt à recevoir cadavre" juste vous souhaiter une très belle journée En CHRIST. GOUBO ROLAND SERGE

Toto vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Toto dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un verre de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre verre et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande : - Alors Toto, qu'est-ce que je viens de te montrer ? Et Toto lui répond :- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers. Diby Yannick

Pourquoi le match Colombie-Jamaïque ne pourra pas avoir lieu lors de la coupe du monde ? - Parce qu'avant le match ils auront déjà sniffé toutes les lignes blanches...
DIBY YANNICK
Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :
- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table. Diby Yannick
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis. Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..." Diby Yannick

Un maquis qui se trouvait en face d'un cimetière mit une affiche qui disait: "on est mieux ici qu'en face" le lendemain on vit une affiche devant le cimetière qui disait:"tous ceux qui sont ici viennent d'en face".à ta santé mon pote. Auguste Bado

Deux souris se retrouvent à St Ambroise pour voler la communion soudain une dit: un piège! et l'autre répond: avec ça ils diront qu'ils ont l'amour du prochain allons à St Jean . A votre santé à tous. Auguste BADO

Un couple décide de partir en week -end à la plage et de descendre au même hotel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais au dernier moment pour des raisons de travail, la femme ne pu prendre son vol. Et son époux la precède un jour avant. Après avoir loué la chambre d'hotel, il se rend compte que la chambre est équipé d'un ordinateur avec connexion internet. IL décide alors d'envoyer un message à sa femme mais se trompe d'adresse et son mail attérit chez une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari. C'est ainsi qu'après la lecture son fils la trouve évanouie et trouve sur l'écran le message suivant:"A mon épouse bien-aimé, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles et de cetta manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyez des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prèt pour notre arrivée,j'ai hate de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que le mien. IL n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vetements: il fait une chaleur d'enfer ici".
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : "Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle a personne."Le jour suivant, un contrôleur de la CIE compagnie ivoirienne d' electricite sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
- Vous êtes bien Madame DIALLO
- Oui monsieur
- Madame, vous avez un mois de retard
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres !!!!!!
- Absolument.

Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de la CIE.

- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'a l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme
- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie.

Français là c'est difficile dè!

Tricherie

Au dernier examen du Bts, un etudiant s'est retrouvée dans une situation très embarasante suivez le réçit de sa misère.

Edgar à l'épreuve d'économie tout lui paraissait comme de l'eau à boire à peine 1h 30 mn et il avait déjà finit de parcourir tout le devoir. Pendant sa relecture il fut tenter de regarder la copie de son voisin afin de s'assurer de la véracité de ses écrits. Malheureusement rien ne coincidait et donc animé par le doute il barra tout son travail et recopia celui de son voisin. A peine 5 mn de la fin un autre coup d'oeil et ce fut pour lui un véritable déclic parce qu'il sait rendu compte que son voisin avait tout faut et que son travail préalable était le bon. N'ayant plus d'autre alternative et plus de temps il ecrivit ceci dans la marge.

"Très cher Mr le correcteur ce qui est barré n'est pas barré mais plutôt c'est ce qui n 'est pas barré qui est barré"

Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de la CIE.

Français là c'est difficile dè! Tricherie

Français là c'est difficile dè!

Tricherie