Chers amis,

voici de quoi vous amuser un peu. Il y a en a qui ont de l'imagination. 

 

Il y avait deux Religieuses. L'une d'entre elles a été reconnue comme sœur mathématique (SM), et l'autre comme sœur logique (SL.) Il faisait nuit et elles étaient encore  loin du couvent.

SM : Avez-vous remarquez qu'un homme nous suit près de trente huit minutes et demi ? Je me demande ce qu'il veut.

 SL : C'est logique. Il veut nous violer.

 SM : Ah, non ! À ce rythme il nous atteindra en 15 minutes au plus ! Que pouvons-nous faire ?

 SL : La seule chose logique à faire naturellement est de marcher plus rapidement.

 SM : Cela ne fonctionne pas.

SL : Naturellement cela ne fonctionne pas. L'homme a fait la seule chose logique. Il a commencé à marcher plus rapidement, aussi.

 SM : Ainsi, que devons-nous faire ? À ce rythme il nous atteindra en une minute.

 SL : La seule chose logique que nous pouvons faire est de se séparée. Vous allez dans cette direction et j'irai dans l’autre. Il ne peut pas nous suivre toutes les deux.

 Ainsi l'homme a décidé de suivre la sœur logique.

 La sœur mathématique arrive au couvent et est inquiétée de ce qui est arrivée à la sœur logique.

 Alors la sœur logique arrive.

SM : Sœur Logique ! Dieu merci, vous êtes là ! Dites-moi ce qui s'est passé !

SL : La seule chose logique s'est produite. L'homme ne pourrait pas nous suivre tous les deux, ainsi il m'a suivi

SM : Oui, oui ! Mais que s'est il passé alors ?

SL : La seule chose logique s'est produite. J'ai commencé à courir aussi rapidement que je pourrais et il a commencé à courir aussi rapidement qu'il pourrait.

SM : Et ?

SL : La seule chose logique s'est produite. Il m'a rattrapé.

SM : Ah, cher ! Qu'avez-vous fait ?

 SL : La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe vers le haut.

 SM : Ah, Sœur ! Qu’a-t-il fait ?

SL : La seule chose logique à faire. Il a abaissé son pantalon.

  SM : Ah, non ! Que s'est il passé alors ?

 SL : N'est-il pas logique, sœur ?

Une sœur avec sa robe vers le haut peut courir plus rapidement que l'homme avec son pantalon vers le bas Et pour ceux d’entre vous qui avez eu de mauvaise intension, faire deux je vous salue Marie.BON  weekend   !

A la fin d'une dizaine de chapelet: le Prêtre dit Notre Dame du secour, l'assemblée répond: sécourez-nous. Le prêtre: Notre Dame de la délivrance, l'assemblée: délivrez-nous. Le Pêtre Notre Dame de la Nativité. Amoin croyant comprendre devance toute l'assemblée en criant:Nattez-nous. Koffi Prisca



C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent: Le curé: - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur: - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin: Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!

Dans une école de la place, petit Koffi le dernier de la classe est toujours batu par le maître. Mais le jour du chemin de croix du vendredi Saint, le maître décide de jouer le rôle de JESUS. Petit Koffi coupe une branche d'arbre et décide d'être soldat.Déviner le calvaire su maître... Mais le lundi matin le maître dit à Koffi:"Tu m'as tué a golgota mais trois jours après je suis ressucité, récite ta table de multiplication de 1 à 9". Imaginez la suite. Salomé ABY


Un prêtre Catholique se retrouve en pleine jungle à sa grande surprise un lion se pointe devant lui. N'ayant que pour arme la prière il dit ceci "Seigneur fait que ce lion devienne un chrétien". Le miracle s'opéra. Le lion se mis à genoux et dit "Ségneur bénis ce repas et donne à ceux qui n 'en ont pas...Amen. A votre santé hihihi. Jean Daniel GOUBO


C'est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit : - Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je n'entend pas mon père.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père, mais j'entend pas.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père mais j'entend toujours pas. À ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens, on change de place. Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui couche avec ma femme pendant que je suis au champ ?
- Tu as raison Jean on entend rien ! DIBY YANNICK


Un rabbin, un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser. Le rabbin dit :
- Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas.
Le pasteur protestant dit :
- Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné.
Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit :
- Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.  Diby YANNICK

Expéditeur : École Siméon de Nazareth
Destinataires : Joseph et Marie David
Objet : Bulletin de Jésus
Mathématiques : ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons.
Sens de l'addition : n'est pas acquis ; affirme que son Père et lui ne font qu'un.
Écriture : n'a jamais ses cahiers et ses c rayons ; est obligé d'écrire sur le sable.
Géographie : n'a aucun sens de l'orientation ; affirme qu'il n'y a qu'un chemin et qu'il conduit chez son Père.
Chimie : ne fait pas les exercices demandés ; dès qu'on a le dos tourné, transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses camarades.
Éducation physique : au lieu d'apprendre à nager comme tout le monde, marche sur l'eau.
Expression orale : grosses difficultés à parler clairement ; s'exprime en paraboles.
Ordre : a perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre comme oreiller.
Conduite : fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux et même les prostituées.
Joseph se dit vraiment que ça ne peut pas durer, qu'il doit prendre des mesures sévères :
« Eh bien, Jésus, puisque c'est comme ça, tu peux faire une Croix sur tes vacances de Pâques !... »

Eh oui, la Croix Glorieuse qui nous a tous sauvé du péché. Alléluia.